Algo que me envuelve.

Hace 5 años, antes de Junio 2000, nunca imagine trabajar para el TREN, Ferrocarril, nunca!, cuando me entrevistaron la priemra vez, me preguntaron sabes que significa TFM?, no. bueno pues es trasnportacion Ferroviaria Mexicana, haaaa que bien, y que tranporta? tmb me preguntaron, eh...mmm pus..pus..CARGA!!! me dijo en aquel entonces la persona que posteriormente seria el mejor jefe que jamas en la vida voy a tener, y nunca tuve antes que el. Bueno, en Junio 05 de 2000 entre a trabajar a esta empresa, recuerdo que un compañero me pregunto : bueno chica y tu tienes caracter fuerte?...le pregunte por que? ha pues es que para trabajar no solo en Servicio a Clientes si no en todo el FFCC se requiere caracter fuerte, simplemente le respondi ha , si yo creo que si. El primer dia que llame a el Jefe de Patio, que es la persona que se responsabiliza por ordenas trenes, servicios a industrias en cierta estacion y que se encuentra fisicamente ahi, me dio MIEDOOOO..su voz y comportamiento fue rudo....recuerdo que no me era agradable su persona, no lo conocia de frente solo por telefono, siempre me decia, que no tienes una idea que como esta el patio de congestionado??? no te has tomado la molestia de venir a verlo y todavia me pides que te mueva un mugre carrito? asi se la paso el 1er mes, aqui en Monterrey, bueno un dia, creo que me desperte un poco de malas como el, le pedi que realizara un compromiso que habiamos echo en conjunto el y yo a un cliente, me respondio lo usual y bueno me dije su su problema es que no eh ido a su oficina y al el patio, pues ire, cabe aclarar que la que era mi oficina y el patio y la oficina de el jefe de patio estan aproximadamente a 3--5 km de distancia. Recuerdo su cara cuando me vio enfrente de su escritorio!! muy sorprendido, claro no menciono lo que le dje, pero si, desde entonces tengo un apodo " Maria Pistolas" asi me apodo el aera operativa del FFCC no solo en Mty si no en todas. Conoci a este jefe de patio y se convirtio en una de las personas que mas me apoyaron, y lo estimo mucho hasta la fecha, no solo a el, casi a todos. Por que? simplemente x que me parece que trabajar 30-40 años en esto, es digno de respeto, me imagino toda la historia , cambios culturales del FFCC, cambios tecnologicos (desde el Telegrafo, maquinas de vapor, clave morse hasta sistemas automatizados para rastrear carros de FFCC en cualquier parte del mundo y maquinas que se mueven a control remoto sin necesidad de tripulacion), y se han tendio que adaptar, GUAU, no todos lo hacemos ...no solo le tengo respeto a la gente que trabaja en esto, si no a el TREN en si, sus estaciones, sus vias , algunas siguen vivitas y coleando, algunas solo estan de adorno, otras solo cuentan con telefono y una persona que lo atiende de vez en cuando, otras estan pero casi callendose, de echo entras y ves nidos de viboras, pero cada que ves esto, te iamgina cuando era lo era el TREN no hace 8 años que se privatizo en Mexico, si no hace 30 años, cuando todavia era el medio de transporte mas "nice", (mis padres fueron de luna de miel por casi todo el pais en Tren , calro hace mas de 5o años)..toda la historia que ha pasado por estos lugares, toda la gente importante que ha pisado estas estaciones, estos rieles, Zapata, Madero, Benito Juarez etc..etc..Sidy Lozano, Patricia Ochoa, jajaja. (te acuerdas la YMY09 pochoaaa?) ..Es una pena que la gente que lo maneja de no sea lo suficientemente buena como para mantenerlo al nivel que se merece!, precisamente en Mexico se privatizo ya que el gobierno se declaro incompetente para coordinarlo, robaron hasta mas no poder, me da coraje ver que algunas personas todavia viven de lo que se transearon en FFCC, de echo pero tantito algunos hijos de estos "$"# rateros TRABAJAN TODAVIA PARA EL FFCC, hay que lidiar con su estupida burocracia, siguen sin salir de su cajita!!! el Ferrocarril sigue sufriendo cambios, desafortunadamente ya no es de pasajeros, pero si es un medio eficiente y no caro de carga. Espero que la gente que lo sigue manejando, operarios, comerciales sientan lo mismo que yo, mucha gente que pudiera mencionar en este blogg y que se adora el tren y por eso es que siguen ahi y aguantan vara...Juan Rico, Enedida Tellez, Xiomara Perez, Alfredo Resendiz..etc......etc...etc....Ojala lleguen a cumplir sus objetivos de hacer este medio de transporte rapido, consiso , limpio, organizado. Claro esto depende de muchas otras cosas, y sobretodo de sus cabezas ( que futs prefiero no hablar de ellas) , hace un año, en un coktail de un Ferrocarril americano, una persona me pregunto, Sidy por que dejaste de trabajar en TFM si tanto adoras el Tren, si disfrutas subirte a la maquina, y aparte te encata andar en vias y estaciones? bueno muy sencillo, en esta empresa se me dio la oportunidad de involucrarme y convivir con TODOS los FFCC no solo de Mexico, todos los que involucren a mi actual chamba..o sea, ahora conosco todas la estaciones mas importantes de los 6 Ferrocarriles Mexicanos , su gente y claro su operacion, eso es lo que "me envuelve" , eso es lo que me hizo dejar un trabajo que me facinaba, x otro que me facina mas.

Un Parteaguas

Definitivamente eh tenido muchos parteaguas en mi vida, sin embargo el mas considerable y el mas importante fue hace 6 años aprox, Agosto de 1999, ja con el fin de siglo , que coincidencia. Ese año muro mi madre, cambie de casa, de empleo, mi mejor amiga fallecio, y bueno a lo que me refiero y pretendo hablar en este articulo , me separe de en aquel entonces mi marido, Pedro.
Conoci a Pedro en Marzo de 1992 en la escula de Ingles en Boston, yo tenia mas de un año viviendo ahi y el venia llegando de Brasil (su pais natal),la 1era persona a la que el conocio fue a mi, claro despues de haber conocido a Alejandro, un amigo mutuo de Monterrey y quien nos presento, recuerdo las palabras de Pedro cuando le dijo Alex mira ella es de Mexico, se llama Sidy el contesto en un portugues conmibnado con español medio raro " haaa mucho gusto, entonces ahora con mas razon tengo que ir a Mexico" su mirada era penetrante, y zaz, ocurrio lo que nunca en mi vida pense que me pasaria, lo que siempre critique, y me burle, ese momento magico del que todo el mundo me hablaba y yo era incredula, "me enamore a 1era vista"..jamas podre olvidar esemomento, de echo nunca jamas me ha vuelto a pasar y claro ni volvera a pasar.
A los 5 dias de conocernos Pedro y yo nos hicimos novios, al mes de novios me invito a una cena muy romantica e intima en el restauran mas caro de Boston en la torre mas alta de la Ciudad, "El Prudential" , me dio el anillo de compromiso (Cartier por cierto ) y una sorpresa, un boleto de avion a nombre de el con destino a Monterrey sin fecha de regreso.
Aproximadamente 4 meses despues ya estabamos viviendo en Monterrey , yo estudiando terminando mi carrera, tenia 21 años, y el buscando empleo como loco, el tenia 26 años....pasaron los meses y no encotraba trabajo, la situacion se volvio aldo desesperante y bueno opto pot escribir cartas a los presidentes, dueños de las empresa mas importantes como, Cerveceria, Cemex, Cigarrera..donde narraba que el habia dejado todo , su pais, empleo prometedor en Brasil, amigos, vida etc, por el amor a una mexicana de ojos azules, la cual lo volvio loco desde el 1er momento en que la vio, bla bla bla etc..etc..
Nadie lo recibio en ese entonces , para esto ya era fines de 1992, despues de varios trabajos en lo que solo duraba un mes o dos, y lo despedian por no contar con papeles de residencia , finalmente lo contrataron en una empresa de vales de despensa en donde comenzo a ganar recuerdo la grandiosa cantidad de 2000.00. Recuerdo que antes de esto, llego un momento en que yo no encotraba trabajo por falta de experiencia, el dinero se acababa,no me menadaban mas, al Pedro le pidieron abandonara la casa de asistencia debido a falta de pago, y llego a dormir en mi coche, a pedir posada con amigos, etc..etc..Es mas hubo un momento que con tal de no sepaprarme de el, le dije, vamonos a vivir a Brasil!!! tu tienes empleo halla, yo busco, con lo que tu ganes podremos vivir en lo que encuetro, su respuesta fue negativa el argumentaba que no queria separarme de mi familia, de mi mama, no era justo bla bla que lindo!!! si mi principe azul.
Bueno en Diciembre de 1993 lo llaman de la competecia y lo contratan con un sueldo mucho mejor, claro no alcanzaba para comprar carro, pero pues contabamos con el mio. Yo estudiaba de 7 a 5 de la tarde y de ahi me pasaba a dar clases de ingles. En julio de 1994 decidimos casarnos, tuvimos una boda bastante modesta pero bonita, nos fuimos de luna de miel a los Cabos, todo fue color de rosa.
Desafortunadamente a menos de un año mi madre se enfermo y bueno mi esposo en es entonces era muy comprensivo, y cooperava tanto que mi madre lo adoraba casi creo que mas que a mi hermanos...para no hacer largo el cuento en 1995 finalmente FEMSA lo llama, gracias a que el VP guardo la carta que el envio en ese entonces y se conmovio de ver la manera en que el se expresaba de mi, al momento de entrevistarlo en esta empresa por 1era vez , le preguntaron si sentia por mi exactamente todavia lo mismo y claro que si, estaba mas enanmorado que "nunca", le dieron el puesto de gerente de Ventas, con carro y toda la cosa. Ahi hubo un cambio importante en Pedro, "la prepotencia" , la verdad no lo entendia yo por que si nunca le falto nada como para ahora hacer alarde de $$$$ o de su trabajo, etc...yo seguia trabajando como capacitadora en la misma escuela de ingles.
Cada 15 dias hibamos a ver a mi madre que por un tiempo decidio vivir en Cd Victoria, asi que la atendiamos mucho, Pedro era muy bueno decia mi mamam y todo mundo, tambien decian como te aguanta con ese genio, claro la mala del cuento siempre soy yo verdad, pues tengo caracter fuerte, huevos , defiendo lo mio y a los mios, y aparte...me cag las injusticias asi que aguas ...pero Pedro, hay tan lindo, dejo todo por mi.jajajajaja, fuimos varias veces a su pais, nunca me presento a sus amigos, lo cual conllevaba a pleitos por que yo le decia que eso era extraño, y el decia que no, que sus amigos no le improtaban, raro vdd? nunca quiso regresar a Brasil aun y que recibio una excelentes propuestas , es mas entre menos fueramos a Brasil mejor para el.
Cada año fue creciendo en la empresa , y tambien su ego y su prepotencia, al grado de que yo tambien me comence a hacer ´prepotente.
Para el las mujeres que no trabajaban y se dedicaban a su casa eran unas huevonas, inutiles,etc, por eso creo que yo nunca deje de trabajar, sin embargo, tenia que ser una chamba de medio tiempo, y flexible, por que una chamba como la que tengo actualmente implicaba viajes, y como!! el no podia vivir sin mi, ja.
Pues bueno, 1999 llego, la muerte de mi madre tambien y en menos de 2 dias comenze a sentir un vacio extraño, sobretodo cuando mencione que ya tenia 27 años y que despues de 5 años de casados mas dos de novios ya era hora de tener bebes..Pedro comenzo a llegar tarde aun sabiendo lo deprimida qu me sentia, y nunca llego tarde antes, comenzo a jugar futball en la empresa, cosa que el odiaba hacer antes y un dia simplemente no llego, arrivo a casa alrededor de las 8 am callendose de borracho, sin escusa alguna, claro me enoje muchisimo, lo habia salido a buscar en la madrugada pensando que algo malo habia ocurrido.
Paso ese dia, sin que el me dijera que lo sentia, y al dia siguiente despues de llegar de mi diplomado el se encontraba sentado en la mesa de la casa esperandome, para decirme "Sidy, creo que esta historia ya llego a su fin, no se quien soy, necesito libertada, necesito conocerme a mi mismo........asi que lo mejor es divorciarnos"..y para no volver a hacer largo el cuento pasaron los dias en el que el seguia insitiendo, en el divorcio, y yo en que no, enque tomaramos terapia, etc..el tenia un par de amigos nuevos, y raros ...digo raros por que no era lo que el acostumbraba, era un pareja homosexual. Ellos lo aconsejaban (claro las parejas de gays saben muy bien del amor entre u hombre y una mujer) ya se imaginan los consejos. Pedro comenzo a tomar y aponerse agresivo, claro pues la Maria Pistolas estaba en un momento de mucha debilidad, su madre habia fallecido, clarooo mejor momento para pisotearla y verle la cara no habia!!! pues como siempre se ha sabido soy una mujer de huevos, y la de los pantalones en esa casa era yo, no el.Al fin ya tenia chamba, gracias a estar casado por 5 años con una mexicana obtendria su residencia ...(un mes antes cumplimos 5 años de casados, de regalo me dio una cadena y una pulsera de 14 kilates de oro blanco, una tarjeta donde dice lo mucho que me ama y no puede vivir sin mi, ha y un viaje de 3 semanas a San Diego , Vallarta e Ixtapa)....cuando comenzamos la terapia, Pedro se expreso de mi como una mujer que lo maltrataba, que lo asfixiaba, el decia que nunca me quiso que se caso por que se sintio forzado y comprometido a hacerlo bla bla.
un dia en todo mi dolor y depresion, decidi sacar a juana gallo, a maria pistolas a toña machetes, la que siempre eh sido, y pues le dije, saes que Brasileño maricon, (nunca en mi vida habia lo habia insultado) ok, nos divorciamos, pero estas son mis condiciones, una, dos , tres, se quedo con los ojos abiertos, y claro ahora si busco abogado. Pasaron 4 meses, con ellos navidad y año nuevo y finalmente un dia el fue a casa a decirme que lo sentia que queira que volvieramos a empezar de cero....que la casa era mia, los carros, seguros,...perros...y claro que si le dije esto es mio y de nadie mas. Firmamos el divorcio el 19 de enero de 2000, y con ellos 8 años tirados a la basura, asi lo veo yo, es el error mas grande que cometi, involucrarme con una persona como Pedro.
No se como nunca me di cuenta de lo asfixiante que el era, sus frases "eres mi razon de existir" " eres mi vida entera" sin ti me muero" etc...etc...era una persona muchomyy codependiete desde antes de ser mi novio y claro yo de bruta me deje contajiar, por que el no tiene la culpa, que quede claro, la culpa la tengo yo por permitir tanto manipuleo.
Bueno bueno, por que un parteaguas, por que aprendi a que yo no soy la mala de cuento,a que tengo un excelente sentido del humor, a que no necesito que nadie me haga feliz, si yo no soy feliz, nadie lo podra hacer por mi, a que no necesito que me necesiten, A QUE SI puedo tener el empleo que yo quiera, viajar, decidir por mi misma, a salir con gente nueva, a conocer chavos que nunca tuve el tiempo suficiente, ja en ese entonces yo tenia 28 años, y decia que ya nada tenia sentido, y que no podia volver al rollo de los dates.
JAJAJA....quien dijo que no!! , todo mundo que vivio conmigo esto de Pedro , piensan que lo odio, y sin embargo no es asi, me es X, pero eso si, le agradezco lo que hizo. Gracias a Pedro, yo ya se que valgo y mucho, esos años no se que me paso, me despersonalize x completo, gracias a el se que los principes azules no existen, que nada es para siempre, a que nunca es tarde para hacer las cosas que siempre soñaste hacer, a que yo no soy el salvavidas de nadie,pero sobretodo a quererme mas a mi misma antes que a nadie, si no es asi, seria imposible amar .No digo que vivo feliz 100%, pero si vivo mas mi realidad, quiero mucho a mi actual esposo, no tengo enamoramiento, y no nos flechamos a 1era vista pasamos un proceso de ser amigos por mucho tiempo y ahora somos pareja, asi que aqui no hay con que mascaras ni nada, amo mucho a mi beba, tengo una familia , no solo la mia, si no me refiero a unas cuantas personas que conoci gracias a que me divorcie...Xio, Marco, Vane, Adriana, Armida, Paty, Claudia, Andres, Bere, etc...etc..conoci el Tren y ahora conosco otra faceta de esta carrera ferrocarrilera, que si no fuera x que Pedro me "dejo" jajaja soy "dejada" bueno ya no...no la hubiera conocido. Por esto y muchas cosas mas es un parteaguas..no se si pedro o el divorcio..pero esto o toda la situacion completa lo es. solo que nunca terminaria en un articulo de blogg de contarlo. Fui Soltera feliz por 5 años, sin necesidad de tener a alguien para ser feliz, o para sentirme bien, al contrario lo disfrute tanto que hasta lo extraño. Yo fui del club de las divorciadas felices pero sobretodo Libres, yo creo que por eso la vida me compenso con Ximena. no lo dudo, sabia que llegaria algun dia.

Vacaciones?

Hace tres meses exactamente estaba recibiendo pañales, regalos, pastel etc de mis compañeros de trabajo, ya que ra mi despedida, por 3 meses claro. La verdad me encotraba mucho muy ilusionada con la idea de no trabajar y "descansar" un poco antes de la llegada de mi beba. Recuerdo que el 23 de Marzo amaneci con los pies inchados como nunca en la vida me los habia visto, por lo tanto debia dormir aparte de sentada con los pies arriba de 3 almohadas, ja, ahora si, olvidemosnos de dormir.El 24 de Abril tomamos carretera a Cd Valles, esto por que yo debia arreglar mis asunto scon el fisco antes del 30 de Abril, la inchazon se fue al triple, los calores de esta ciudad eran de no menos de 40 grados a la sombra y eso por que estaban empezando, por lo que no me favorecio mucho, la panza se agrando al doble y el caminar se me fue haciendo cada vez mas pesado. Ningun zapato me entro, de calzar 4 me compre unos del 6 y medio y apenas. El respirar en las noches para domir fue imposible, por lo que definitivo ya no dormi.
Regreso a Monterrey, 6 horas de camino, llego a casa , mi situacion fisica fue la misma, la emocional fue empeorando ya que en encierro me convierte en un leon, manejar yo y sola ya no era conveniente.
Finalmente el 18 de Abril a las 3am comenzo el largo tour de dar a luz, contracciones, y mas contracciones, 16 horas asi, y finalemnte una cesarea dolorosa, anestesia que no hizo efecrto pero bueno la esperada Ximena llego.
El 22 de Abril llegue a mi casa y me quede sola en menos de una hora, mi esposo , mi hermana y la señora de la limpieza se fueron, y Ximena y yo eramos las unicas en casa. Ahora si empezo lo bueno.
Desveladas, sustos, depresion posparto, golpe de leche dolorosisismo , angustias, ansiedad, enojos con mi esposo, con la gente que venia a visitarme me sentia incomoda, en encierro fue mucho peor, mi vida ahora si cambio, para mi si,para mi esposo no, eso conllevo a serias dicusiones, en fin eso no me importa, si no que el dia de regreso a el trabajo ha llegado.
Hoy es 21 de Junio 2005, mañana 22 a las 9 hrs a mas tardar debo de estar ya sentada en mi cubiculo de siempre, siendo el paño de lagrimas de los supervisores ferroviarios de todas las plantas de Cemex, la juez de todos los Ferrocarriles que tiene que ver con esta empresa y moviendo trenes.
Claro no imagino como sera la nueva ejecutiva despues de dejar a Ximena en una guarderia, donde no voy a estar yo con ella, despues de 2 meses juntas 24 hrs del dia, estara otra persona dandole de comer, cargandola, cambiandola, etc, pero no como yo,eso si se los aseguro, esto me enfada demasiado, me hace sentir looser en lo unico que de verdad importaba en mi vida, en mi meta pricipal que era ser madre, bueno pues me siento un fracaso, estoy enojada con la vida , con el mundo , conmigo, con mi esposo, hasta con el perro.
Solo espero darle tiempo de calidad a Ximena como se lo merecel, que este sacrifico que debo hacer valga la pena para ella sobretodo, y sea una niña feliz, exitosa y que se sienta querida por mi.
Hoy se acaba un ciclo importante. Empieza otro, dificl, gris y espero que lo pueda superar.

Home sweet Home

Claro que tengo ganas de estar en Puerto Vallarta, en una playa de Santo Domingo, en Margarita en Venezuela, en un restorancito en Sao Paulo, que tal en las calles de Praga o en Fusseinn en Alemania, aun y que estos algunos de los lugares en los que eh estado y los eh disfrutado muchisimo, eh tenido la oportunidad de escoger entre pasar mis dias libres en cualquier lugar y el Chijol....definitivamente de 10 veces 9 eh escogido el Chijol, mi lugar preferido, se puede decir que la mitad de mi es este lugar, mucho de lo que existe ahi habla de mi.
Un dia normal en este lugar , mmmm 7 am aroma a cafecito , tenis caminata hacia los corrales, saludar a la gente , respirar el aire puro y freso de este lugar, (que cada que lo hago me vienen toda clase de recuerdos y una paz inmensa), de regreso a la casita un desayuno ranchero , huevitos revueltos con frijoles negros, y tortillas de minsa echo todo por Doña Baci.(que por cierto estacumpliendo 15 años trabajando para nosotros,ja ella tamiben adora este lugar), un buen baño, montar en el caballo alrededor de las 9hrs y recorrer el rancho junto con la gente (les decimos los vaqueros) y a esta actividad le llamamos Campear!, 12 del dia, de regreso , un traje de baño, una toalla, bronceador, cheve, y a la presita...de regreso a las 2 comida con mi hermano , una siestecita y a las 5hrs otra caminata a mi escondite favorito de este mi lugar preferido con mis perros..etc...etc.....etc...
Un dia una amiga que me acompaño al Chijol, me dijo lo sorprendida que estaba de verme tan feliz, con un brillo en los ojos que nunca traes, eres otra persona, y vaya que no soy ni bipolar ni dos caras..pero bueno, es como si este lugar me curara de todo estres, depre, tristeza, enfermedad, es mas me da seguridad, cuando regreso a Mty es horrible, me vengo con lagrimas en los ojos, y que quede claro, esto ha sido desde que tengo uso de razon. La gente que ha ido al Chijol es la gente que mas quiero, la que le abro la puerta de mi casa. por que el Chijol es mi verdadera casa, es lo unico queme queda de mis padres, (materialmente hablando verdad!!).
No necesito decir lo bonito que es este lugar, con lo que expreso se pueden dar cuenta. Para mi no hay como mi casa.
Y ahora la casa de _Ximena.

Mas fuertes que lo que importante.

En los ultios años, m eh dado cuenta de que la gente no confia en la gente, que la gente ya no le interesa tener no solo una calidad o nivel de vida buenas en lo material si no tambien en lo moral. Las relaciones interpersonales son tan dificiles, ahora hay mas indices de divorcios, madres solteras, gente sola de plano, yo desde mi punto de vista se lo debemos a dos pestes El "orgullo" y la "desconfianza".
Ahora es tan normal escuchar a las personas ofenderse, decirse cosas hirientes y no pedirse perdon, claro, como!! dejare de ser machito, o dejare de tener dignidad, ahora es imposible reconocer el mal echo a alguien, incluso el que nos hacemos a nosotros mismos. No digo que nunca ha existido , claro que si!! pero siento que en la actualidad es totalmente frecuente.
Veo como las personas todas tienen una calve y un password para que nadie entre a ver que???, sus cartitas con sus amantes??? pornografia que les gusta ver??? ja, quiens sabe, ahora la privacidad es priemero, antes era "el respeto al derecho ajeno es la paz" sin tanta necesidad de ponder candados, pero bueno,ahora todos debemos de ser reservados, si mostramos nuestra transparencia, ZAZ te chingan sin pensarlo en menos de un minuto.
Ojala, pudieramos volver a creer que si existe el amor sincero, la fidelidad, la responsabilidad, el perdon, la familia feliz, las parejas perfectas es mas, el ridiculo principe azul pues!!!
Creo que tendriamos que volver a ser niños, bueno, nos es x ofender a esas personitas que SI se preocupan por ser felices, ya sea con un jugetito, con un dulce, con beso de sus papas, con la felicidad de su mascota, con el ver sonreir a su mama, con jugar con sus papa futball etc..ellos si se esmeran por sacar a delante lo importante , lo malo es que crecen y se les olvida.

Puro venganos y de halla paca nada.

Este mundo de verdad que es de los egoistas, pero me refiero a los egoistas 100%, aquellos que nunca se toman la molestia de pensar en las necesidades, sentimientos, gustos, preferencias etc.de otros, solo en la de ellos, FELICIDADES , de veras merecen mi admiracion. Siempre lo eh dicho, primero yo, despues yo , despues yo y despues los demas.......claro, siempre y cuando no te los lleves de encuetro o entre las patas.
Para mi querer a alguien de verdad me refiero a el amor de pareja , es = a no ser egoista con esa persona, respetar sus gustos, espacios, preferencias, actividades, integridad etc etc..no querer controlar todo a costa de la otra persona y salir librado en todo. Como quien dice puro venganos y de halla paca nada...todo sale de un solo lado. mal mal mal.
Para mi en estos momentos tan dificiles y de tanto cambio en mi vida, querer a esa persona no es no permitir , ni autorizar, no soy ni teacher ni mama..si no apoyarla en lo que mas desee hacer , lograr , avanzar, crecer, en la medida de mis posibilidades.
Un ejemplo que tal vez para muchos suena tonto, péro para mi, !!! bueno yo se ..es el echo de no pedirle a mi pareja que pare de hacer sus actividades que hacia antes de que fueramos papas. El Gimnasio, de 6 am a 8am todos los dias, es un hobbie es su pasion, hace dos meses que me levanto en las madrugadas las veces que sea necesario a darle de comer a mi bebita, encantada de la vida, sin embargo bueno, no soy depalo, a veces no doy el kilo, ya llevo varios dias y claro llega un momento que necesito auxilio, y bueno pues lo pido, no pada de una o dos veces por semana, claro asi no habra problema para levantarse al gym.
Como todos sabran hace un tiempo que tomo clases de salsa, (bueno por 9 meses no), es mi forma de sacar todo el estres que tengo dentro, es una manera de sentirme saludable y bien, vaya son 2 horas a la semana, lo unico que pedia era que llegara antes de las 7 pm minimo al cuarto para poder llegar a la clase de siete a ocho...Y bueno no llego, por que no se, solo vi malas caras..por que no se..no eh escuchado un sorry no pude por esto por lo otro, o minimo a las 640 pude haber recibido una llamada como atencio de decir "no voy a llegar". Hasta el momento no se por que no fui a mi clase, claro, me doi cuenta de con quien se puede contar en esta vida y de con quien NO, lo bueno de mi es que nunca espero nada de la gente, asi que no me sorprende, simplente estoy sentida. No soy una persona tolerable a estas cosas, soy una persona bastante biceral, es momento de cambiar las cosas y tomar decisiones que solo a mi me benefcien por que asi mi bebita sera 100% beneficiada.
Odio el egolatrismo.

No hay nada como esto...

Mi hobbie preferido definitivamente son los caballos, montarlos, amaestrarlos, bañarlos , etc..etc..pero debido a la escases de cash para mantenerlos en una ciudad como Monterrey por el momento, me gustaria referirme a mi deporte favorito despues de la equitacion, el Beisball.
Que padre, es salir de la oficina del estres, y dirigirse directo al estadio , en este caso de los "Sultanes" encotrarse con las buenas amigas, muy especiales como Tania, Xio y Gaby, quienes disfrutan del juego igual que yo, unos jeans, una cachucha, claro yo de los Red Sox, Tania de los Yankees, Xio de los Marlines y Gabs de los Mets, unos zapatos comodos o tenis,una camiseta fresca, un lugar en general de preferencia enfrente a la tercera base para ver todo el panorama y ha!! claro la cheve!!! la cheve no puede faltar. Sin lugar a dudas yo saco todo lo que traigo adentro gritandoles a los equipos, echando porras y tomando mi cervecita. Claro nos queda TFM a unos pasos para ir a resgardarnos de la borrachera , nos queda el baño cerca y bueno estacionamiento gratis y seguro. Que chulada!!!
No hay nada como la serie mundial, las grandes ligas, uff!!! no hay nada mejor que ver los partidos de tu equipo preferido en serie con el contrario ya sea en fin de semana o entre semana, ya sea sola o acompañada, ha o dando biberon!! lo disfruto...con unas palomitas a lado, una pacifico bien helada y guau que relax!!
Pero que mejor que un partido de play off., entre Boston y Nueva York , mandame mensajes agresivos y de animo con mi amiga beisbolera ella ya sabe a quien me refiero...con ella eh disfrutado juegos muy especiales, sobretodo finales.
Hoy es Viernes no estan pasando a mi equipo , sin embargo estan pasando otros, los voy a very los voy a disfrutar.
Que bueno que existe el Beis, si no fuera por el, no se que haria , la verdad me ha entretenido en momentos ya sea de ocio, ansiedad, angustia, depresion, desesperacion y claro de alegria. Que vivan los RED SOX!!

Blanco y Negro......to be or not to be..

Por muchos años pense que tal vez yo era una persona muy dura, recia, sin sentimientos, que pasaba por alto la opinion de los demas, bueno ese boletito me lo vendi yo sola, sin embargo hace casi 6 años entendi que sucede conmigo, muy sencillo, tengo el sidrome del "Blanco y Negro" o sea, el es no no es, el estoy o no estoy, el si o no, o sea biceral, radical pues! , no veo los tonos grises de enmedio solo lo que hay en la orilla, Blanco y Negro, si no no me gusta, no lo compro, no lo quiero, ja, es mas NO ME INTERESA!..punto. O sea se puede confundir con cuadrada , mas sin embargo no lo es en su totalidad, una persona muy cercana a mi, me ha dicho por exactamente 6 años, que la unica que se atora, se echa la soga al cuella, se cepilla, se friega se etc...soy yo misma, pero tambien hay que contar las veces en el que mi sindrome me a ayudado a conseguir lo que deseo, o mas bien siempre consigo lo que deseo y no es suerte, o la ayuda divina, no le quito el credito pero ayuda mas el ser una persona de ideas estables, establecidas vaya..Como por ejemplo, cuando decidi que queria montar a caballo, y nadamas que montar, siendo mi pasion desde que naci, y mi madre y mis hermanos me decian, es un deporte de hombres! es muy peligroso, sigue con el baile, mira que tambien existe la gimnasia, que la pintura etc..etc..y bueno monte, es lo que me gusta y lo hice, lo hago y lo seguire haciendo hasta que pueda, claro para mi ver los grises es de vez en cuando dibujar, ir un par de dias a clase de salsa, o una temporada cuansdo siento que ya no bailo muy bien, que tal cuando yo queria quedarme con un puesto, y el que en ese entonces era mi jefe me decia, pero te puedo pasar a otra area, claro en un puesto vertical, no ascender, le dije ni madres!!!o me lo das o me largo, QUE!!! pelo los ojos, y de ahi no me saco, no me creia en un principio, pero para la tercera vez que se lo repeti, me creyo, claro pase por todo el proceso péro me quede con el puesto, hace 13 años cuando fui a un seminario de la universidad y Lorenzo Sambrano dio un speach de liderazgo, yo dije "en esa empresa quiero trabajar, ha! y con un buen puesto" heme ahi...pero por otro lado, el salir de la "cajita" aunque sea un dicho queme cae re que te mal, no es tan malo, de vez en cuando entrar en tonos grises es relajante, sesiente rico ser flexible sobretodo con uno mismo, el decir hoy aunque este lloviendo y el tiempo de la patada, no pueda salir de casa bueno pues tengo la opcion de leer un libro, de oir musica, de entrar a chatear con los amigos o la familia, en lugar de decir como no puedo salir ya me amargo el dia yo sola. En lugar de escoger siempre el mismo color o estilo de ropa, bueno puedo tambien intentar con otro tipo, tal vez se vea bien, en caso de no, bueno pues regreso a lo de antes, pero el chiste es salir de el area de confort.

Mi esposo dice que ya no soy blanco y negro, y que creen, ...si lo soy, pero tal vez el no se da cuenta tanto pues convive conmigo dia y noche, sin embargo el echo de que lo diga quiere decir que de cuando en cuando entro a los grises y eso me agrada, siento como si fuera una mejoria o uan parte muy superada de mi. aun que sere sincera no se me hace nada desagradable el color blanco y el color negro, lo determinante. por que no!

La Madre de todas las....

No se si sea enfermedad, peste, virus, o si sea contagioso, pero lo que si se es distinguirla...la Monotonia, por que pienso que es la madre de todas las enfermedades., vicios, tentaciones, errores, etc..etc..pues sencillo, si la sentimos nos bloqueamos y dejamos pasar el mundo por enfrente sin que nos importe, nos encerramos en que todo es aburrido, cansado , nada me basta, mi pareja y me harto, mi pareja ya no em gusta, bla bla bla, BA!! estupideces!!! nadie ni nada cura la monotonia, solamente la curamos nosotros mismos, como , mmm no se... pero creo que haciendo esfuerzos!, la Monotonia nos lleva a mentir a nuestros seres queridos, especialmente a nuestras parejas, "si fui al super" aja, asile dicen a la #$## vieja con la que te vieron? o a la tipa o tipo con quien normalmente te encuetras en algun lugar donde no te vea nadie conocido???, o nos lleva a ser irresponsables con nuestro trabajo, nuestra familia, incluso nuestra propia existencia.Por que todo tiene que ser igual? por que no biscar un mejor estilo de vida? una mejor relacion con tu pareja? por que llegar nadamas a dormir a tu casa? por que no proponer algo nuevo, ideas locas? por que irse por el mismo camino al trabajo? ya bastante monotono es el trabajar en si, por que no cambiar los roles de hombre y mujer ? por que no vestirte de otra forma,o traer diferente estilo de peinado? , todo lo podemos hacer, somso libres , nadie nos ata, solo nosotros mismos.

Que pena que no sepamos valorar la libertad de escoger que tenemos, y simplemente seamos tan estuopidos de caer en lo mismo, dejar que todo se vaya por la borda solo por eso....